Bancuri si iar bancuri

- Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni...
- Nu, nu... cancer.

Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german. Metodic!
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe ritmurile Kalinkai!
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Bine-bine, dar este la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost demult furate, iar dracul roman este un fost senator: vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.

Boc aduce 9 experti japonezi pentru posturile de ministri. Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pentru posturile de ministri. Iata noii ministri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

f7

Doi prieteni se întâlnesc după o perioadă mai lungă de timp. Unul dintre ei îl chestionează pe celălalt:
- Cum îţi mai merge căsnicia?
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Bucuresti la Craiova şi avem în continuare acelaşi poştaş...!!!?

Eticheta face diferenta




La
un coafor, patronul a asezat un papagal colorat la intrarea în salonul
lui. De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de coafură,
papagalul îi strigă: - Ei, Curvă! Ei, Curvă!
Intr-o zi, sătula de obraznica pasăre, fata intră în salon şi se plânge
patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul
în negru. Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa
salonului de coafură şi papagalul rămane mut.
Mirată, tânara se opreste şi-i spune: - Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm : - Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!

Un banc de pe vremea comunismului:


Trei judecatori stau la masa intr-un bar. La un moment dat, unul din ei incepe sa rada de-a dreptul isteric. Ceilalti doi il intreaba:
- De ce razi, mai?
- Mi-am amintit un banc foarte tare! E durere!
- Pai spune-ni-l si noua.
- Nu pot, azi i-am dat unuia 10 ani pentru el.

Î: Cum s-a nǎscut Emil Boc?
R: Nu s-a nǎscut,a fost gǎsit într-un ou kinder!

Ea : - E bună ciorba ?
El : - Ai chef de ceartă ?

Ion si Maria se intilnesc pe strada …


Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S…
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte…
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S…
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod…
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!

Un oltean se duce în vizită la un prieten din Moldova. Ies la o bere şi, stând la masă, văd doi muncitori: unul săpa un şanţ de 40 cm lăţime şi 60 cm adâncime; la câţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi ce se întâmplă. Unul dintre ei răspunde:
- Domnule, în mod normal, echipa noastră e formată din trei oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablul este în concediu.

‘‘A gresi este omeneşte‘‘ isi zise ariciul infierbantat, dandu-se jos de pe peria neagra de sarma…

Bulă se întâlneşte pe stradă cu un prieten care îl întreabă:

- Bulă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor color şi nişte economii...

- Nu asta vroiam să întreb. Ce i-a lipsit?

- Păi maşină, o casă sau un apartament proprietate personală...

- Măi Bulă! Vroiam să ştiu DE CE a murit.

- Păi a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţă să aducă nişte cartofi, să facem piure, iar ea a căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul.

- Da?! Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut atunci?

- Păi... macaroane cu brânză...

- Doctore, îmi pierd părul. Îmi puteţi da ceva să-l păstrez!?

- Da, o cutiuţă.



- Este ciudat că proştii cei mai mari au cele mai frumoase soţii! spuse soţul.

- Modestule! îi zâmbi soţia...

- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dumneavoastră a fost azi cu maşina acolo.

- Dar ce s-a reparat la maşină?

- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.



Scrisoare de la profesoară catre părinţi:

"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"

Răspunsul:

"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"

Se duce Bulă într-un bar cu căţelul său şi spune:

- Cine dă o bere ca să-i arăt cum vorbeşte câinele meu?

Atunci se ridică o namilă de om şi îi dă berea lui Bulă, după care îi pune o întrebare câinelui:

- Azorică, ia spune-i tu lu' nenea ce pune bunicul pe cal?

Câinele răspunde:

- Ham.

Namila se supără că s-a lăsat înşelat de Bulă şi-l bate măr pe acesta, fază la care câinele o întreabă pe namilă:

- Nenea, trebuia să spun „hăţuri"?

- Soldat Bulă, în timpul ultimului atac, în loc să înaintezi spre inamic, ai alergat să te pui la adapost în spatele frontului...

- E adevărat că am alergat înapoi, dar nu ca să mă pun la adapost, ci ca să-mi iau un avant mai mare...

Bulă vine de la şcoală:

- Tată, am luat 4 la matematică!

Taică-su îl bate măr.

A doua zi:

- Tată, am luat 4 la fizică!

Iar o încasează Bulă.

A treia zi:

- Tată, am luat 10 la muzică!

Bătaie din nou.

- Dar am luat 10!

- Nu înveţi, dar îţi arde de cântat.
Bulă stătea în livadă, agăţat într-un vişin.
La un moment dat, vine paznicul şi-l întreabă:

- Ce faci, Bulă, aici?

- Hmmm! Ce întrebare! Nu vezi că mănânc!?

- Şi ce mănânci?

- Cireşe.

- Păi de unde cireşe, că ăsta e vişin.

- Mi-am adus de-acasă!

Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

Un banc de pe vremea comunismului:


Trei judecatori stau la masa intr-un bar. La un moment dat, unul din ei incepe sa rada de-a dreptul isteric. Ceilalti doi il intreaba:
- De ce razi, mai?
- Mi-am amintit un banc foarte tare! E durere!
- Pai spune-ni-l si noua.
- Nu pot, azi i-am dat unuia 10 ani pentru el.

-Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae?
-Toata dragostea mea!
-Dar asta-i curata risipa. De Craciun ce o sa-i mai dai?

- Soldat Bulă, în timpul ultimului atac, în loc să înaintezi spre inamic, ai alergat să te pui la adăpost în spatele frontului!
- E adevărat că am alergat înapoi, dar nu ca să mă pun la adăpost, ci ca să-mi iau un avânt mai mare!

Tipurile de salarii din Romania

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

112?
DA!
Vreau sa anunt un viol la o manastire de maici!
Cine a fost?
POSTASUL!

Se organizeaza intalnirea de 10 ani:
- Unde se organizeaza intalnirea de 10 ani?
- La restaurantul Debarcader .Au acolo niste chelnerite grozave,cu sani mari si fuste de-o palma.

La 20 ani:
- Unde are loc intalnirea de 20 de ani?
- La restaurantul Debarcader.Acolo se gateste bine si sunt portiile mari.

La 30 ani:
- Unde are loc intalnirea de 30 de ani?
- La restaurantul Debarcader.Se poate manca dietetic si au si meniu vegetarian.

La 40 ani:
-Unde se organizeaza intalnirea de 40 de ani?
- La restaurantul Debarcader.Acolo au si rampa pentru carucioare cu rotile.

Actorul Mircea Septilici povestea ca a avut un coleg care, atunci cand a fost la recrutare si plutonierul l-a intrebat:
- Tu ce ai la baza? (intrebarea se referea la studii, TTR-istii urmand sa faca armata cu stagiul redus ), el a raspuns cu convingere :
- Bocancii, sa traiti traiti!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele!
- Trei?
- Da, TREI! Una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
- Nu, raspunde betivanu, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta! Pentru tine nu, ca pe tine te agita si faci urat!!!

De ce unii bărbaţi au un câine, dar nu au nevastă:

1. Cu cât vii mai târziu acasă, cu atât e mai mare bucuria câinelui.
2. Câinele nu remarcă când îl strigi cu alt nume.
3. Câinele adoră să îţi laşi lucrurile pe jos.
4. Părinţii câinelui nu vin niciodată în vizită.
5. Câinele acceptă să ridici tonul pentru a te putea face înţeles.
6. Nu trebuie să aştepţi niciodată după câine. El este gata 24 de ore din 24.
7. Câinele te găseşte amuzant când eşti pilit.
8. Câinele iubeşte vânătoarea şi pescuitul.
9. Câinele nu se trezeşte noaptea şi întreabă: „Dacă eu o să mor, o să-ţi iei alt câine?“.
10. Când un câine face „copii“, poţi să dai un anunţ în ziar şi să-i dăruieşti.
11. Când câinele tău simte pe tine mirosul altui câine, nu se supără, ci găseşte asta interesant.
12. Câinele adoră să fie plimbat în remorca de la camionetă.
13. Când te desparţi de un câine el nu îţi ia jumătate din bunuri!

M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atenţia că are ciorapii încreţiţi.
Problema a fost că nu avea ciorapi...


Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la secţie.
- Şi dacă explodează una pe drum?
- Spunem că am găsit doar două.