Re: Bancuri si iar bancuri

Scris de **Dexter** la data de Mar Dec 06, 2011 2:07 pm

-Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae?
-Toata dragostea mea!
-Dar asta-i curata risipa. De Craciun ce o sa-i mai dai?

Scris de **STOIANOV** la data de Vin Feb 10, 2012 1:46 pm

- Soldat Bulă, în timpul ultimului atac, în loc să înaintezi spre inamic, ai alergat să te pui la adăpost în spatele frontului!
- E adevărat că am alergat înapoi, dar nu ca să mă pun la adăpost, ci ca să-mi iau un avânt mai mare!

Scris de ema_pink_33 la data de Sam Feb 18, 2012 2:32 pm

Tipurile de salarii din Romania

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Scris de **STOIANOV** la data de Mier Feb 22, 2012 2:29 pm

112?
DA!
Vreau sa anunt un viol la o manastire de maici!
Cine a fost?
POSTASUL!

Scris de **Dexter** la data de Dum Mar 11, 2012 3:24 pm

Se organizeaza intalnirea de 10 ani:
- Unde se organizeaza intalnirea de 10 ani?
- La restaurantul Debarcader .Au acolo niste chelnerite grozave,cu sani mari si fuste de-o palma.

La 20 ani:
- Unde are loc intalnirea de 20 de ani?
- La restaurantul Debarcader.Acolo se gateste bine si sunt portiile mari.

La 30 ani:
- Unde are loc intalnirea de 30 de ani?
- La restaurantul Debarcader.Se poate manca dietetic si au si meniu vegetarian.

La 40 ani:
-Unde se organizeaza intalnirea de 40 de ani?
- La restaurantul Debarcader.Acolo au si rampa pentru carucioare cu rotile.

Scris de LALY la data de Mier Mar 28, 2012 1:37 pm

Actorul Mircea Septilici povestea ca a avut un coleg care, atunci cand a fost la recrutare si plutonierul l-a intrebat:
- Tu ce ai la baza? (intrebarea se referea la studii, TTR-istii urmand sa faca armata cu stagiul redus ), el a raspuns cu convingere :
- Bocancii, sa traiti traiti!

Scris de LALY la data de Lun Apr 02, 2012 8:03 pm

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele!
- Trei?
- Da, TREI! Una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
- Nu, raspunde betivanu, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta! Pentru tine nu, ca pe tine te agita si faci urat!!!

Scris de **STOIANOV** la data de Mier Apr 18, 2012 6:41 pm

De ce unii bărbaţi au un câine, dar nu au nevastă:

1. Cu cât vii mai târziu acasă, cu atât e mai mare bucuria câinelui.
2. Câinele nu remarcă când îl strigi cu alt nume.
3. Câinele adoră să îţi laşi lucrurile pe jos.
4. Părinţii câinelui nu vin niciodată în vizită.
5. Câinele acceptă să ridici tonul pentru a te putea face înţeles.
6. Nu trebuie să aştepţi niciodată după câine. El este gata 24 de ore din 24.
7. Câinele te găseşte amuzant când eşti pilit.
8. Câinele iubeşte vânătoarea şi pescuitul.
9. Câinele nu se trezeşte noaptea şi întreabă: „Dacă eu o să mor, o să-ţi iei alt câine?“.
10. Când un câine face „copii“, poţi să dai un anunţ în ziar şi să-i dăruieşti.
11. Când câinele tău simte pe tine mirosul altui câine, nu se supără, ci găseşte asta interesant.
12. Câinele adoră să fie plimbat în remorca de la camionetă.
13. Când te desparţi de un câine el nu îţi ia jumătate din bunuri!

Scris de **STOIANOV** la data de Mar Mai 08, 2012 2:34 pm

M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atenţia că are ciorapii încreţiţi.
Problema a fost că nu avea ciorapi...

Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la secţie.
- Şi dacă explodează una pe drum?
- Spunem că am găsit doar două.